motoqueiro fantasma
vai ser muito loco!!
30 agosto 2006
29 agosto 2006
herói de hoje
Alguns fatos sobre Jack Bauer:Para os que não sabem é o cara do seriado 24 horas que em 36 horas salvou o mundo 3 vezes!!!
Se Jack Bauer estivesse numa sala com Hitler, Stalin, e Nina Meyers, e tivesse uma arma com apenas duas balas, ele atiraria em Nina. Duas vezes.
Se todos em “24 horas” seguissem as ordems de Jack Bauer, o seriado se chamaria “12 horas”
Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou meia hora se torturando até que ele obtivesse essas informações.
Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.
Se Rosa Parks estivesse sentada no lugar de Jack Bauer, ela iria para o fundo do ônibus.
Toda inequação matemática oficialmente termina com < Jack Bauer.
Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.
Homens devem ficar tranqüilos com suas mulheres fantasiando sobre o Jack Bauer durante o sexo. Na verdade, eles estão fazendo o mesmo.
Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.
Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer… Aí você está ferrado.
Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauer odeia limonada.
Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terroristas 23 Km atrás…
1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Parece uma briga justa.
Jesus morreu e ressucitou da morte em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. Duas vezes.
Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida?
Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.
Se Jack Bauer fosse gay, seu nome seria CHUCK NORRIS.
Testemunhas de Jeova uma vez tentaram converter Jack Bauer. Depois de 4 minutos de interrogatório, eles admitiram que Jack Bauer era Deus.
O governo dos EUA não encobre a existência de aliens, eles encobrem o fato que Jack Bauer matou todos eles.
Jack Bauer torturou a Torre do Terror da(na) Disney para descobrir o seu principal objetivo.
Jack Bauer lidera a causa de mortes entre os homens do Oriente Médio.
O fator de cura de Jack Bauer é tão poderoso que ele não precisa escovar os dentes a noite. Jack Bauer apenas soca todos os seus dentes até cairem, e na manhã seguinte nascem novos dentes no lugar.
“Procurando Nemo” seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.
Existem três causas de morte entre terroristas. Todas elas são Jack Bauer.
Não existem lésbicas, somente mulheres que nunca encontraram Jack Bauer.
Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.
Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou “Violência” em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.
28 agosto 2006
essa não poderia faltar
Olha só que foto bonita...
Piscina, um puta visual e... um chupacabra!
Dêem uma olhada com atenção! Sim, nosso intrépido amigo Edgard está lá, estatelado há mais de 5 dias no Sol e seguindo a risca as dicas do livro "Aprenda a imitar um Chupacrabra com a Broca Véia".
A imitação foi tão boa que garanto que ninguém percebeu que ele estava ali!
de novo... clica na foto que ela aumenta! É um milagre!!!!!!!!!
Piscina, um puta visual e... um chupacabra!
Dêem uma olhada com atenção! Sim, nosso intrépido amigo Edgard está lá, estatelado há mais de 5 dias no Sol e seguindo a risca as dicas do livro "Aprenda a imitar um Chupacrabra com a Broca Véia".
A imitação foi tão boa que garanto que ninguém percebeu que ele estava ali!
de novo... clica na foto que ela aumenta! É um milagre!!!!!!!!!
sexta feira é uma merda...
Sexta-feira... aquela vontade enorme de trabalhar e olha só o tipo de conversa que sai...
Ps.: Clica na imagem que ela aumenta... sua mula!
Ps.: Clica na imagem que ela aumenta... sua mula!
vacas do capitalismo
CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico):
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
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Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
explicação
Esse negócio aí embaixo é a primeira produção da Broca Productions!
O personagem é o Broco! Um cara sempre bem humorado, de bem com a vida, feliz com tudo...
Da próxima vez eu faço as letras maiores...
O personagem é o Broco! Um cara sempre bem humorado, de bem com a vida, feliz com tudo...
Da próxima vez eu faço as letras maiores...
23 agosto 2006
momento mastercard
Super mangueira Flat-hose com o incrivel Manhathan Duster di grátis = R$ 389,90
CD-R da marca Ell = R$ 0,89
Tirar uma foto do seu amigo usando uma meiga blusa da Minnie, não tem preço!!!
CD-R da marca Ell = R$ 0,89
Tirar uma foto do seu amigo usando uma meiga blusa da Minnie, não tem preço!!!
mais uma descoberta by broca véia
Foto exclusiva do AmareloMan!
Ele estava camuflado numa pilha de Skol, mas com lentes especiais conseguimos captar a imagem deste ser maldito.
Cuidado, a imagem pode ser forte!
Ele estava camuflado numa pilha de Skol, mas com lentes especiais conseguimos captar a imagem deste ser maldito.
Cuidado, a imagem pode ser forte!
broca véia solutions
Guia Broca Véia de como imitar um Chupacabra em 10 passos!!
O melhor guia da categoria! Com fotos coloridas que parecem que vão pular do livro!
Dicas importantíssimas de como se portar na frente de curiosos para que eles acreditem mesmo que você é um Chupacabra!
Veja aqui um exemplo:
"Ao ser indagado por um curioso idiota se você é mesmo um Chupacabra, dê uma cusparada na cara do imbecil, faça barulhos estranhos como se fosse uma girafa no cio com fome e procure uma cabra e comece a chupar a perna dela!
Se o curioso idiota não perceber que você está chupando uma cabra, pode largar mão..."
PS.: Atenção, se você tem problemas cardiácos recomendamos que não compre este guia. Recomendamos a compra do nosso guia Broca Véia de como deixar de ser um bunda mole que não imita Chupacabra.
Guia Broca Véia de como imitar um Chupacabra em 10 passos, vendido nas melhores casas do ramo!
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Dicas importantíssimas de como se portar na frente de curiosos para que eles acreditem mesmo que você é um Chupacabra!
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"Ao ser indagado por um curioso idiota se você é mesmo um Chupacabra, dê uma cusparada na cara do imbecil, faça barulhos estranhos como se fosse uma girafa no cio com fome e procure uma cabra e comece a chupar a perna dela!
Se o curioso idiota não perceber que você está chupando uma cabra, pode largar mão..."
PS.: Atenção, se você tem problemas cardiácos recomendamos que não compre este guia. Recomendamos a compra do nosso guia Broca Véia de como deixar de ser um bunda mole que não imita Chupacabra.
Guia Broca Véia de como imitar um Chupacabra em 10 passos, vendido nas melhores casas do ramo!
21 agosto 2006
mal gosto pra kct
Meditando sobre quais novas besteras escrever nesse blog percebi uma coisa da qual me envergonho profundamente...
Olha esse fundo! Te lembra alguma coisa? Se você viveu pelo menos nos anos 80 vai lembrar...
É igual o chão do "Embalos de Sábado a noite" onde o John Travolta rebola igual a Carla Perez antes de ficar rica!
Que coisa triste meus amigos... prometo que algum dia eu mudo esse fundo horroroso...
Olha aí a foto pra provar!
Olha esse fundo! Te lembra alguma coisa? Se você viveu pelo menos nos anos 80 vai lembrar...
É igual o chão do "Embalos de Sábado a noite" onde o John Travolta rebola igual a Carla Perez antes de ficar rica!
Que coisa triste meus amigos... prometo que algum dia eu mudo esse fundo horroroso...
Olha aí a foto pra provar!
seleção da broca 2006
Foto tirada no carnaval deste ano.PS.: A resposta é: Sim, tem um animal de cueca... e a foto foi tirada na rua... mas é só o Icaro.
G3 no Brasil!
Os melhores guitarristas do mundo irão se apresentar no Brasil no dia 28 de outubro.
G3 reúne 3 dos maiores guitarristas do mundo, sendo Joe Satriani, Steve Vai e um terceiro convidado que muda a cada ano. Este ano o convidado é John Petruci, do Dream Theater.
Imperdível Edgard??????
Confira aí uma amostra grátis desse showzasso!!
Os melhores guitarristas do mundo irão se apresentar no Brasil no dia 28 de outubro.
G3 reúne 3 dos maiores guitarristas do mundo, sendo Joe Satriani, Steve Vai e um terceiro convidado que muda a cada ano. Este ano o convidado é John Petruci, do Dream Theater.
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herói do dia
01. Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
02. Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
03. O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
04. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
05. Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
06. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
07. Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.
08. Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
09. Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
10. Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
11. O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.
12. O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
13. Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.
14. Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
15. Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano ele derrubou sua carteira e ao invés de pega-la do chão ele tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
16. Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
17. Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".
18. Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.
19. 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.
20. Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
21. Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.
22. No dia do seu aniversário Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.
23. O dia que merda valer dinheiro, nascerão 2 anus em Silvio Santos
24. Silvio Santos não está rigorosamente em dia com suas prestações do carnê do Baú.
25. Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
26. Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí.
27. Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
28. Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porem é falta de educação falar da idade de mulheres.
28. Se Silvio Santos não comprasse novelas Mexicanas, aquele país já teria falido.29. Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda do Brasil eles pedem emprestado à Silvio Santos.
30. Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
da série: chupa!!!
Não deu para os bambis... melhor para o Internacional e também pro Corinthians, pro Palmeiras, pro Santos e pro Santarritense!
INTERNACIONAL CAMPEÃO DA LIBERTADORES
Não fica triste não... hehehe
16 agosto 2006
superamos o terra
Exclusivo no blog da broca! Foto de um "Chupacabra" vivo!!!
Isto mesmo!! VIVO!!! (não mané... nada a ver com celular...se bem que se rolar um patrocínio...)
Se o Terra pode colocar a foto de um vira-latas morto e falar que é o dito cujo, a gente publica um vivo! E MARROM!!! ÓÓÓÓÓÓÓÓIA!!!!!
Isto mesmo!! VIVO!!! (não mané... nada a ver com celular...se bem que se rolar um patrocínio...)
Se o Terra pode colocar a foto de um vira-latas morto e falar que é o dito cujo, a gente publica um vivo! E MARROM!!! ÓÓÓÓÓÓÓÓIA!!!!!
como tem mané no mundo
"Chupa-cabra" é encontrado morto nos EUA
Uma criatura foi encontrada morta depois de ser atropelada por um carro no município de Turner, no Estado de Maine, nos Estados Unidos, no último domingo. Durante os últimos 15 anos, moradores do condado de Androscoggin dizem ter visto e ouvido um misterioso animal com olhos que brilham na escuridão da noite. A dúvida que fica agora é se o animal encontrado morto no final de semana é o mesmo que matava cachorros, afugentava pessoas e é tema de
lenda por mais de 50 anos.
Notícia publicada no Terra: http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI1098237-EI238,00.html
Agora, dá uma olhada na foto do chupacabra... dá uma olhada com força!! Agora vai na esquina e chama aquele vira lata que fica latindo todo dia na rua... MEU DEUS!!!! Ele é o irmão do Chupacabra!!!!!!
Será que só eu percebi que a fota é de um cachorro preto morto?
Uma criatura foi encontrada morta depois de ser atropelada por um carro no município de Turner, no Estado de Maine, nos Estados Unidos, no último domingo. Durante os últimos 15 anos, moradores do condado de Androscoggin dizem ter visto e ouvido um misterioso animal com olhos que brilham na escuridão da noite. A dúvida que fica agora é se o animal encontrado morto no final de semana é o mesmo que matava cachorros, afugentava pessoas e é tema de
lenda por mais de 50 anos.
Notícia publicada no Terra: http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI1098237-EI238,00.html
Agora, dá uma olhada na foto do chupacabra... dá uma olhada com força!! Agora vai na esquina e chama aquele vira lata que fica latindo todo dia na rua... MEU DEUS!!!! Ele é o irmão do Chupacabra!!!!!!
Será que só eu percebi que a fota é de um cachorro preto morto?
mais um herói
Boa notícia para os fãs dos Simpsons! O filme tem estréia prevista para 2007 e vai ter mais piadas sujas! Falando em piada suja aqui vai uma:Um elefante caiu na poça de lama! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ai... tô hilário hoje...
15 agosto 2006
uma homenagem ao nosso herói amarelo
"Gigante guerreiro Daileon!!!"
O Sidão lembrou dessa parte da música: "Come on Boy Tsurai toki Hodo Come on Boy"
O recomeço!
Ae galera! Este Blog é para todos os orfãos do site da Broca! O idéia era fazer alguma coisa legal, mas como o tempo anda curto, vai esta merda aqui mesmo!
Uma hora a gente toma vergonha na cara e monta um site decente, mas por enquanto esse vai servir pra gente dar umas boas risadas!