o melhor filme do mundo

Olha aí os 10 motivos que fazem de Monty Python e o cálice sagrado o melhor filme de todos os tempos desse mundo e desse outro que descobriram recentemente, que parece que tem água, condições de se encontrar vida e até torcida da Portuguesa de Desportos:
• Tem os Cavaleiros que Dizem Ni!
• Tem a musiquinha do sir. Robin, o cavaleiro cagão;
• Tem o coelho assassino que devora todo mundo sem perder seu aspecto pimpão e inofensivo;
• Tem a frase: “Me traga um shuberry bem bonito! E que não seja muito caro!”
• Tem a célebre pergunta: “Quantas andorinhas são necessárias pra transportar um côco?” E a resposta: “Mas andorinhas africanas ou européias?”
• Tem a morte repentina do ilustrador do dragão;
• Tem o salvamento fantástico de sir Lancelot à “mocinha” que só quer cantaaaaaaarrrr;
• Tem a sequência do cavaleiro preso num castelo repleto de virgens masoquistas;
• Tem o final mais contemporâneo que um filme sobre Rei Arthur pode ter;
• Tem a luta do Rei Arthur contra o cavaleiro negro, que não perde a pose, mesmo sem os braços e sem as pernas.

um presentinho da nossa amiga Vanha

Brasília - O ministro Guido Mantega, o vice-presidente José Alencar, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva e a ministra Dilma Rousseff, durante reunião ministerial na Granja do Torto. É a segunda que Lula faz neste ano.



Enfim uma pauta interessante.

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí velho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Flamenguista...
- Pelo amor de Deus, velho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

Estados Unidos - George Hotz, que afirmou na semana passada ter desbloqueado o telefone celular iPhone, vai trocar esse aparelho por um carro novo e três iPhones de 8 GB, segundo a agência de notícias Associated Press.

***

Tá, mas precisava dessa cara de nojo?



Deviam trocar o telefone por um pente e uma tesoura. Seria muito mais negócio pra ele.

o político gago

Pra quem não tem tempo de ficar até 2 da manhã pra assistir o programa. Claudinho o político gago no Jô Soares. Achei que o Jô ia morrer de tanto rir:

Parte 1:


Parte 2:



Mas não estamos fazendo campanha política pra esse cara não hein...

de volta em grande estilo

Depois de um período conturbado, estamos de volta e em grande estilo!

Nossa grande colaboradora, a Vanha nos mandou uma foto que não podia ficar esquecida em uma simples lista de e-mail.



Tudo isso, quem diria, em pleno McDia Feliz... e o Ronald saiu correndo atrás de nossa amiga para destruir as provas. O cara com jeito de mal humorado atrás do Ronald é amigo dele... mas confesso que sempre achei que o amigo do Ronald era aquele carinha com jeitão de berinjela, não de fruta.



PS.: Detalhe para a semelhança entre Ronald McDonald e a Broca Véia na camiseta da Vania...

Marketing viral é para os fracos

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.