véio risadinha
A risada do véio do meio é a melhor!! Vale por todo o vídeo
22 março 2007
21 março 2007
ah... a boa e velha fórmula 1
A temporada de Fórmula 1 começou... Só vi o final da primeira corrida mas tudo bem... pior mesmo é este post quase uma semana depois do acontecido.
Se experiência é importante para ganhar corridas, a nossa esperança de título na Fórmula 1 continua sendo o simpático piloto que não faz mal a ninguém, Rubens Barrichello. E antes mesmo do segundo Grande Prêmio da temporada, ele já começa a mostrar suas derrapadas.
Rubinho tem muito a aprender ainda... E se é para falarmos de frases marcantes no mundo do automobilismo, temos que citar o irônico e sutil Nelson Piquet. Ninguém conseguiu ser tão direto e sacana com os repórteres como o ex-piloto da Brabham. Veja alguns exemplos.
Momentos antes de uma corrida:
Repórter: "E aí Piquet, vai ganhar hoje?"
Piquet: "Sou piloto, não sou vidente"
Repórter: "Piquet, vai correr pra vencer?"
Piquet: "Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º"
Momentos depois de uma corrida:
Repórter: "Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?"
Piquet: "Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva"
Repórter: "Na Fórmula 1 tem algum viado?"
Piquet: "Se tiver eu como."
Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:
Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto."
E algumas de suas pérolas...
"O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele." (Mansell tem a estátua da esposa no jardim de sua casa)
"O Gilles usava um capacete com numero menor, dai o capacete comprimia o seu cerebro. Era só ele colocar e sair fazendo besteira."
"Quase tive um orgasmo ao ver o Mansell ali, parado."
Essa pra mim é a melhor:
"Sabe porque o Senna corre com o número 12? Porque ele é só meio viado."
Piquet qubrando a cara do Eliseo Salazer por tê-lo tirado da corrida quando Piquet ultrapassava para dar uma volta de diferença
Repórter: "Os pilotos fazem amizade?"
Piquet: "Sim"
Repórter: "Então porque você socou o Salazar?"
Piquet: "Pra ele aprender"
Repórter: "Porque não no Mansell?"
Piquet: "Porque esse não iria aprender nunca"
20 março 2007
plantão broca véia
As informações que chegam via agências de notícias internacionais são animadoras. Três retroescavadeiras - do mesmo modelo utilizado no resgate das vítimas soterradas após a passagem do furacão Katrina, em Nova Orleans - foram enviadas para Nova York. A expectativa é que Preta Gil seja retirada do local ainda essa semana.
De acordo com informações do Chefe do Corpo de Bombeiros de Nova York, Nicholas Scoppetta, Preta Gil passa bem. Ela teve a boca tapada para evitar qualquer constrangimento e/ou dificultar o trabalho dos bombeiros.
Outras notícias do caso "Abominável Filha Do Gilberto Gil Nas Neves" a qualquer momento.
homem e mulher são diferentes mesmo...
DIÁRIO DELA...
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!
18 março 2007
a mamangava
Há uns tempos atrás eu e o Webinho criamos uma teoria bastante interessante...
Homem de verdade se caga de medo de mamangava. Mulher e boiola nem ligam... sempre disparam aquela frase padrão com cara de paisagem: "Calma, é só não mecher com ela que ela não faz nada..."
Tá bom... vai aguentar aquele bixo zunindo sem direção na sua cabeça... diz a lenda que a picada da mamangava é tão forte que a dor dura 24 horas e dá até febre. Sabendo disso é que nós, homens de verdade saímos correndo igual menininhas sem mãe na chuva quando aparece uma mamangava desembestada pelo caminho.
Um outro ponto interessante da mamangava é o seguinte:
"Foi estabelecido cientificamente que a mamangava não pode voar. Sua cabeça é grande demais e suas asas pequenas demais para sustentar o corpo. Segundo as leis da aerodinâmica, ela simplesmente não poderia voar. Mas ninguém disse isso à mamangava. E assim ela voa."
Duas coisas:
1 - Quem será que foi o sacana que falou pra gente que humano não voa? Quem sabe a gente estaria voando por aí hoje em dia... mas isso é outro assunto...
2 - Se o problema da mamangava é que ela não sabe que não deveria voar, vamos avisá-las o quanto antes!! Vamos criar um movimento nacional de conscientização das mamangavas, o MNCM. Vamos fazer shows beneficentes, bingos, jogos de futebol com estrelas aposentadas... tudo que for preciso pra arrecadar fundos para avisar a todas as mamangavas do mundo que elas não podem voar e assim salvaremos a vida de milhares de mamangavas que morrem batendo em janelas todos os anos!!
Vamos lá!! Faça a sua parte! Se um dia você encontrar uma mamangava explique para ela que ela não deveria voar por causa do tamanho da cabeça e blá blá blá.... evite que marmanjos fiquem passando vergonha correndo e gritando de medo dessas criaturas!
15 março 2007
séries que formaram meu caráter
Moto laser! Hoje em dia ela tá parecendo uma CG, mas na época era muito loka!
dia do homem
Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida 'quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,dólares,commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
* Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete! Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM!!!"
14 março 2007
12 março 2007
bush cantando sunday bloody sunday
O homi veio pra Brasil e eu não coloquei nenhum post sobre ele... não que ele merece tal trabalho, mas é que esse ficou massa:
Bono Vox que se cuide...
coisas que eu nunca vi
Sabe aqueles e-mails com lista de coisas que supostamente não existem? Tipo essa lista ae:
1° Ex-corno
2° Ex-viado
3° Filho de prostituta chamado Junior
4° Roberto Carlos de bermuda
5° Genro com retrato de sogra na carteira
6° Enterro de anão
7° Piloto negro na Fórmula 1
8° Santo de óculos
9° Baiana de acarajé ser assaltada
10° Lombardi
11° Cabeça de bacalhau
12° Gêmeos Negros
13° Chester vivo
14° Entrevistado do Ibope
15° Papel higiênico em banheiro público
16° Salário durar trinta dias
17° Pai de Pai de Santo
18° Previsão da Mãe Diná dar certo
19° Ser fiel até que a morte os separe
20° Uma japonesa vesga
O CIB (Centro de Inteligência da Broca) apurou alguns destes fatos! Vamos as revelações:
Lombardi:
Cabeça de bacalhau:
Chester vivo (Não, não é um galo):
Gêmeos negros:
Japonesa vesga (japonesa, chinesa, indonesiana... quem se importa?):
Piloto negro de Formula 1:
Roberto Carlos de bermuda (Tudo bem, essa é foda... pode ser o Cid Moreira???):
07 março 2007
professor de dança do Coisinha de Jesus
Vai xingar pra cacete... até porque ele nem sabia desse vídeo...
ah... o futebol...
O futebol é uma caixinha de surpresas mesmo... Uma beleza!
Domingão, Fantástico rolando solto... Ali pela metade da narração dos gols da rodada, Léo Batista concluindo uma descrição qualquer, ele surge. E grita dentro do tímpano, provoca aquele sorriso de canto de lábio e o inevitável comentário.
- Juranílson? PQP!
Ele não falha, o nome brasileiro criativo. Toda quarta ou domingo, ele aparece. Seja Gilmack, Fábio Saci, Juranílson ou Claudevan.
Abaixo, uma seleção retirada do Almanaque do Futebol. Quem diria.. só jogadores com nome de remédio! Se procurar um pouco mais dá pra achar até 5 reservas e o técnico.
O time dos frascos e comprimidos, o Farmácia F.C.:
1 – Isoton (Caxias-RS)
2 – Romenil (Vitória-BA)
3 – Alírio (Vitória-BA)
4 – Simônio (Vilhena-RO)
5 – Neuram (Palmas-TO)
6 – Peris (Santa Cruz-PE)
7 – Sinomar (Anapolina-GO)
8 – Evilar (Ovarense – Portugal)
9 – Lipatin (Grêmio-RS)
10 – Nelcirene (Juventus-AC)
11 – Milotônio (Ceará-CE)
Lindo né? Imagina o Galvão Bueno narrando um jogo desses caras...
Isso me lembra uma historia que li a muito tempo:
um dia o Botafogo contratou um atacante nordestino. Atendia por Abóbora. Nilton Santos, que trabalhava no clube, se aproximou:
- Menino, você tem que mudar de nome. Abóbora não dá. Abóbora é muito ruim, todo mundo vai cair em cima.
- Eu sei, professor - respondeu o jogador.
- E qual é seu nome? - indagou Nilton.
- Creóbulo.
Abóbora, obviamente, continuou Abóbora.
05 março 2007
broca productions
Sabe o que eu mais gosto em festas a fantasia? O material que elas oferecem! Se existisse um blog só de fantasias ele seria um sucesso absoluto, mas é lógico que essa aqui não poderia faltar:
Ps.: Qual a última vez que você viu o Wolverine sentado em seu computador teclando no MSN e visitando o site da Broca Véia?
Pois é... essa imagem merecia um prêmio...
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